A la recherche de l'Amour

J'avais des parents non croyants (ma mère était catholique mais elle a perdu un enfant à l'âge de 2 ans 1/2 et elle n'a plus cru), mon père était enfant de choeur, il a vécu la guerre et il a maudit Dieu. Il nous a interdit formellement à mon frère et moi de lire la Bible car il disait que c'était un lavage de cerveau. Ce qui fait que nous avons vécu dans une ambiance de colère, de jugement, de disputes constantes.

Ma mère ne m'aimait pas du tout parce qu'elle m'avait bien fait comprendre textuellement qu'elle ne me désirait pas même pas à ma naissance. Mais je l'aimais quand même, j'avais de la compassion pour elle pour tout ce qu'elle a vécu. Je vous avoue que j'avais hâte de partir de chez moi car j'étais la cible de ma mère concernant les disputes à la maison, ma mère n'aimait pas mon père, elle lui faisait payer son infidélité d'antan en ne lui donnant plus ce qu'une femme donne à son mari : de l'amour. Elle me disait tout le temps que je lui ressemblais et pour cela elle m'en voulait tout le temps. Son préféré était mon frère et ça n'était pas pour autant que j'étais jalouse. J'avais été beaucoup rabaissée du style que j'étais une bonne à rien.

A 18 ans j'ai fait une bêtise (ça devait arriver), j'ai couché avec un homme qui m'a fait croire qu'il m'aimait et, en plus, il était avec une femme enceinte (?!!) J'ai eu très honte. Je l'ai quitté et j'ai demandé au Seigneur (mais je ne savais pas qui exactement) de me punir pour ce que j'avais fait. Par la suite, à 19 ans, je rencontre mon mari (futur à l'époque). J'étais vraiment perdue du fait que je ne voyais rien parce que lui aussi me faisait croire qu'il m'aimait mais il ne s'intéressait qu'aux femmes, il me rejetait tout le temps, il me trouvait moche quand on s'est marié (il me le disait), il sortait avec ses copains, pratiquement jamais à la maison. Notre mariage n'avait été que civile, j'étais enceinte de ma 1ère, il ne s'occupait pas plus de moi pour autant, il continuait à sortir avec ses "potes" (qui me draguaient soit dit en passant). Je tombe enceinte de ma 2nde fille, mon mari ne change pas, bien au contraire, il est pire. Nous avons des ennuis financiers parce qu'il avait fait une grève 3 semaines alors qu'on venait juste de faire construire (?!) Ensuite, ça n'a été que rabaissement de sa part, de sa mère, jugement aussi, humiliation aussi, c'était très dur, j'avais envie d'en finir. Tout ce qui nous arrivait était de ma faute et jamais il n'avait été heureux avec moi. Je le voyais tout le temps rire aux éclats avec "ses potes".

Quand les filles étaient adolescentes, mon mari continuait de plus belle. Il fallait absolument que je prenne une décision et c'était de partir. Le souci, c'est que je ne pouvais pas prendre les filles car elles avaient leurs amis et leur implantation scolaire, je ne pouvais pas leur faire ça. En attendant d'avoir un travail, je devais rester à la maison mais mon mari me sollicitait, il ne comprenait rien de ce qui se passait. Il croyait que je lui appartenais, point barre. Il ne faisait aucun cas de mes sentiments. Je dois dire que j'étais déjà partie 2 fois et qu'à chaque fois il me faisait croire qu'il avait changé et deux mois après il recommençait, je l'avais prévenu et il a quand même continué. J'ai trompé mon mari car je voulais absolument changer de vie, j'étais seule, personne vers qui aller pour m'aider, à un moment donné j'ai vécu dans la rue quand mon mari l'avait su. Je ne sais pas si je l'ai trompé car il ne respectait pas son rôle de mari et de père, je voulais vraiment partir et que mon mari prenne une autre femme car il m'avait toujours rabaissé. J'avais complètement perdu confiance en moi et en ma personnalité, j'étais devenue nulle.

Quand je suis revenue à la maison, après bien des périples, mon mari m'a dit qu'il me pardonnait. Mais, en réalité, ce n'était pas vrai, chaque fois il remettait sur le tapis le fait que j'étais avec quelqu'un d'autre qui, soit dit en passant n'était pas honnête. Je n'en pouvais plus.

Entre deux, l'aîné de mes filles se convertit et à plusieurs reprises me propose d'aller avec elle à un culte, elle était tellement malheureuse la pauvre de me voir ainsi ; je ne savais pas que le Seigneur m'appelait. Je lui disais que j'avais trop honte de ce que j'ai fait croyant que le Seigneur jugeait (et oui, c'est ce qu'on me disait), alors je ne pouvais pas y aller. Mais un autre dimanche, elle me voit pleurer et là, je décidai d'y aller.

En montant les marches j'avais la peur au ventre, mon estomac était noué. J'avais tellement honte que j'estimais que je n'avais pas le droit d'être là. En entrant dans l'église, tout le monde accueille ma fille et ils viennent vers moi, j'étais étonnée car jamais on avait prêté autant attention à moi et, en moi-même je disais : "ils ne savent pas ce que j'ai fait, quand ils sauront ils me rejetteront comme ma mère et mon mari", j'avais tellement peur !! Mais, au moment des louanges, mes larmes n'arrêtaient pas de couler, je me cachais, je regardais autour de moi et je me disais qu'on me verra et on rira de moi, mais non, personne ne faisait attention, ou si mais ils étaient contents maintenant que je sais comment ça fonctionne ; et je pleurais, je n'arrêtais pas ; en fait, je ne savais pas que c'était le pardon de Dieu qui venait sur moi. Pendant tout le moment du culte, je demandais : "ai-je le droit d'être là? Si ça n'est pas possible je m'en vais de suite et je comprendrais ". A la fin du culte, une mère d'une amie à ma fille vient nous voir et nous dit : "j'ai un message pour vous de la part du Seigneur, reposez-vous, ne vous occupez plus de rien, il vous prend dans ses bras", j'ai pleuré de plus belle parce que c'était la réponse que j'attendais, j'en pleure encore rien qu'en l'écrivant.

Depuis, petit à petit, je me suis intéressée à Jésus, à sa vie, ce pourquoi il s'est sacrifié. Je voulais le connaître plus, j'avais soif de tout savoir sur lui. Ma fille m'offre une bible, La Bible!! J'ai été toute émue car j'avais réalisé que je tenais entre mes mains le plus beau des trésors!! Je savais qu'à présent plus rien ne pouvait m'arriver de mal. Je me suis mise doucement à lire La Parole et, depuis, je peux dire que tout a changé, surtout dans ma famille. On ne se dispute plus (enfin, en tout cas pas moi) seulement mon mari et mon autre fille qui ne sont pas convertis. Les avantages sont que je suis libre, je me sens sereine, je n'ai plus peur de quoi que ce soit, je me sens mieux physiquement et moralement. Tout est embelli autour de moi même si pour les autres ce n'est pas beau. Chaque jour est différent avec Christ, je vis une vraie aventure, chose que je voulais toujours et, surtout, je ressens Son Amour que je cherchais depuis mon enfance, amen.