J'étais perdue. Passant d'une relation à une autre, j'ai avorté sept fois...

Avant d'envoyer cette lettre, j'ai prié le Seigneur pour que ce ne soit pas une simple lecture pour vous qui lisez. Au fait, j'ai demandé à Dieu de pouvoir témoigner, par un autre moyen, une autre circonstance, un autre évènement, mais Lui-même m' a accordé celui-ci et je m'en réjouis. Merci Seigneur. Je Te redemande Esprit Saint, fais que ce petit témoignage touche ne serait-ce qu'une seule âme. Si Tu es absent, ceci ne sert à rien. Amen.  Voici mon histoire, frères et sœurs en Christ, chers lecteurs. Spirituellement parlant, j'ai eu un an hier. Durant cette année de vie avec Jésus, de relation avec le Saint-Esprit, je témoigne que nous avons un Dieu sans égal. Le Dieu d'Abraham, d'Isaac et de Jacob.

J'ai 30 ans. J'ai vécu une enfance très médiocre, une jeunesse de déception. Mes parents n'étaient pas prêts, à tout niveau, de m'accueillir quand j'étais née. Ils étaient encore en plein dans les études. Ma mère a eu des problèmes avec ses beaux-parents qui ne l'ont jamais acceptée. Mon père est un alcoolique depuis son jeune âge. Quand je suis née, mes parents, ne pouvant pas s'occuper de moi, m'ont laissée à la charge de leurs grands-parents (mes propres grands-parents ne voulaient pas de moi). J'avais seulement 8 mois. D'après les dires de ma mère, j'étais atteinte d'une maladie psychosomatique cutanée. Mais elle n'avait pas le choix, je devais partir sinon ses études en auraient subi les conséquences. J'ai été remise dans les bras de la grand-mère de mon père, tout en hurlant et en pleurant. Ce sont donc eux qui se sont occupé de moi pendant 5 années.

A l'âge de 5 ans, mes parents m'ont récupérée. Ma mère a décroché un poste dans l'enseignement. Mais comme mon père ne faisait rien encore, nous avons souffert de la famine. Je me souviens que souvent on ne mangeait rien pendant 3 jours successifs. Pour additionner, ma mère devenait une personne trop sévère.C'est très difficile d'entreprendre une conversation avec elle sans qu'elle se fâche pour un rien à la fin. Je commençais à avoir peur d'elle. Mon père, toujours alcoolique, était effacé. Il ne parlait presque pas à la maison. Il ne donnait jamais son avis à quoi que ce soit. On ne faisait jamais rien ensemble, on ne sortait jamais en famille. Dans mes pensées, je ruminais que ma mère me détestait et que mon père était une personne d'aucune valeur. La haine s'installait petit à petit. S'y ajoutaient la colère profonde, l'amertume, la mélancolie, des sentiments de rejet intense… Je n'osais jamais parler en public. Je le faisais seulement lorsque j'y étais très obligée. Et chaque fois que je devais prendre la parole devant les autres, une peur et une angoisse indéfinissables me paralysaient. Je n'arrivais jamais à bien exprimer ce que je voulais dire.

La honte s'installait aussi. Je devenais une personne trop fermée. J'aimais m'enfermer, la solitude était dans ma vie quotidienne. Pour combler ce vide immense, à l'âge adolescent, je sortais avec des hommes, réclamant cet amour que je n'avais jamais vécu. Mais là encore, c'était le pire. Les déceptions amoureuses se succédaient. Je suis sortie avec 10 hommes successivement. J'ai avorté 7 fois au total. Une fois, j'ai failli perdre ma vie. Le bébé avait 4 mois. Mais puisque l'homme m'a subitement dit qu'il "n'était pas prêt", je n'avais rien d'autre dans ma tête que de faire ce que j'avais l'habitude de faire. Pendant toutes ces nuits de douleur que je ne partageais jamais à personne, je pleurais seule, sur mon oreiller, seulement les nuits pour ne pas être vue. Avec toujours l'espoir de rencontrer un autre homme plus gentil, qui me redonnerait l'envie de vivre, d'aimer et d'être aimée. Mais la haine, l'amertume, la colère, la déception, l'angoisse, la rancune… tout cela a pris une place très confortable au fond de mon être. Un jour, je partais de la maison pour consulter un médecin pour ma mère. Elle était de plus en plus en colère, elle nous a tous maudit, on ne savait pas pourquoi (en conclusion, elle était démoniaque). Je me sentais coupable. Des pensées comme : "c'est à cause de moi si elle est comme ça" et  "non, elle a eu ce qu'elle méritait", me tourmentaient.

Mais c'est là que j'ai rencontré un Homme qui se faisait connaître à moi comme l'Homme que j'avais tant cherché. Son Nom est Jésus. Il m'a fait tant de promesses. Il m'a dit que la première chose à faire est de l'accepter comme Seigneur et Sauveur personnel, et Il fera tout le reste… Je n'ai pas hésité une seule seconde. J'étais tellement anéantie qu'un Sauveur était le bienvenu. J'ai trouvé refuge dans Son Nom et ses promesses innombrables. Il m'a assurée une guérison totale de ma famille…et une Vie abondante et eternelle. Avec Lui, j'ai appris à pardonner. J'ai pardonné à ma mère, mon père, aux hommes qui se moquaient de moi, et aux autres aussi, que j'ai facilement détesté. Quelle libération ! Quelle délivrance !

Mes parents vivent loin de moi à présent, mais je n'oublie jamais de les porter dans mes prières pour leur conversion. Je les aime ! Quelle transformation ! Grand merci Seigneur ! A présent, pour combler le tout, le Seigneur m'a accordé une responsabilité de prédicateur dans la réunion de prière, sous mon toit. Nous sommes 4 enfants de Dieu, les 3 autres sont mes enfants spirituels. Quelle Grâce ! La peur de parler qui me paralysait disparaît petit à petit. Ma délivrance se fait à merveille. Jésus est l'Homme qu'il me faut ! Je ne chercherai plus ailleurs. La joie immense que j'éprouve au fond de mon cœur, qui ne peut être que le fruit de Son Esprit, a pris la place de tous ces sentiments qui m'ont détruite. Permettez-moi, pour conclure mon humble témoignage, de vous encourager, vous qui êtes déjà enfant de Dieu. N'abandonnez jamais mes frères et sœurs. C‘est le meilleur choix que nous puissions prendre ici-bas. Dans les ténèbres ou dans la joie, restons toujours fidèles à Lui qui est fou d'amour pour nous.

Pour vous qui n'avez pas encore fait ce choix : par ce message, Jésus frappe à la porte de votre cœur ! Acceptez-le comme vous êtes. Ne cherchez pas à comprendre d'abord quoi que ce soit. Il vous aime, Il désire tant vous bénir. Ne laissez pas une si bonne occasion s'echapper. Cette vie est passagère mais si vous acceptez Jésus, vous vivrez avec Lui éternellement. Jésus merci pour cet humble témoignage.Tu sais très bien que je suis lente à parler mais comme Tu m'a demandé de le faire, je l'ai fait. Que ton Esprit Saint travaille sur ces quelque lignes. Je ne suis qu'une simple servante qui sert un Dieu extraordinaire ! Jésus, je veux t'aimer encore plus.Tu es ma vie, ma joie,ma paix. Pour moi tu es un frère, un père, un fiancé, un confident…le tout dans mon humble vie. Je te demande de bénir abondamment ce site que tu as maintes fois utilisé pour me bénir, soutenir, corriger, encourager, partager, m'épauler.  “Falling in love with Jesus was the best thing I have ever done !” , une chanson que j'aime bien. Merci Seigneur. Merci frères et sœurs, chers lecteurs.