C'est ce qu'on croit qui va nous libérer, pas ce qu'on ressent!

C'est ce qu'on croit qui va nous libérer, pas ce qu'on ressent!

Désert, terre desséchée, vide intérieur, motivations floues, perte de sens, mal être général, baisse de régime, marche au ralenti,..... déconnection !

Ma vie ces dernières semaines peut se qualifier par ces mots. Je ne mène plus ma vie, ma vie me mène, par sa routine.
Dans ma tête, ces pensées : je fais parce qu'il faut, parce que j'ai commencé, parce que je me suis engagée à faire....
Mais plus rien n'a de sens ni de fondement, je ne sais plus pourquoi je fais, pourquoi je voulais faire.... Doutes envahissants, remise en question de tout ce qui fait ma vie actuelle, de mes capacités pour ce que je fais, doutes d'être à la bonne place.... et plus encore, de mes relations avec les autres.....

Je me sens si seule tout d'un coup !

Même ma relation avec Dieu semble comme arrêtée, suspendue, c'est le vide, le désert.

Et bien sûr, cercle vicieux, plus d'entrain ni de patience, irritabilité, entraînant perte de communication, voir même crise, avec mes enfants, prises de tête pour un rien au boulot, même mon corps semble usé, épuisé, et tombe malade.... Bref ! La totale !

Alors, larmes faciles, sentiments d'échecs, tout me file entre les doigts !

Qu'est ce qui s'est donc passé ? Qu'est ce qui se passe ?

A ce jour je commence à entrevoir le bout de ce passage à vide et peut donc vous en parler maintenant. J'avoue ne pas y comprendre grand chose !
Par contre j'ai pu (et peux) constater ce qui m'a aidé (m'aide) à traverser tout ça : mes certitudes.

Même si elles semblaient n'être plus qu'ancrées dans ma tête (je ne les sentais plus, ne les ressentais plus) je n'ai jamais douté : de l'existence et la présence de Dieu, de son amour pour moi, de mon salut par son fils, de ma valeur à ses yeux, de sa promesse de parfaire l'oeuvre qu'il a commencé en moi et dans ma vie.

J'ai refusé l'isolement en continuant (même vide de joie) à fréquenter mon église, au risque d'avoir mal de me sentir seule au milieu de mes frères et soeurs en Christ. J'ai continué (sans enthousiasme ni confiance en moi) à respecter mes engagements dans le service....

Et je me répétais, parfois sans grande conviction, que si je me sentais déconnectée de tout et tous, Dieu ne l'était pas de moi.

Ma " connection " se restaure peu à peu. Pourquoi, comment, je ne saurais le dire, mais le fait est là.

J'ai retrouvé un passage d'un livre de Neil Anderson et Mike Quarles que je souhaite vous partager et qui prend tout son sens pour moi aujourd'hui :

" Ce n'est pas ce qu'on fait qui détermine qui nous sommes....
C'est ce qu'on croit qui va nous libérer, pas ce qu'on ressent. La parole de Dieu est vraie qu'on choisisse d'y croire ou non ; ce n'est pas d'y croire qui la rend vraie. Sa parole est vraie, c'est pourquoi je la crois. "

A noter aussi : ne vous dites pas " je suis dans l'épreuve " mais plutôt " je traverse une épreuve ", vous verrez ça change la donne !

En partenariat avec : www.famillejetaime.com

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(Romains 1.16)

23 commentaires
  • Charlotte Tshimenga Il y a 14 années

    Ce n'est pas ce qu'on fait qui détermine qui nous sommes.... C'est ce qu'on croit qui va nous libérer, pas ce qu'on ressent. La parole de Dieu est vraie qu'on choisisse d'y croire ou non ; ce n'est pas d'y croire qui la rend vraie. Sa parole est vraie, c'est pourquoi je la crois. " A noter aussi : ne vous dites pas " je suis dans l'épreuve " mais plutôt " je traverse une épreuve ", vous verrez ça change la donne !
  • suzylaprincesse Il y a 14 années, 2 mois

    Gloire à Dieu ! "Ce n'est pas qu'on fait qui détermine qui nous sommes.... C'est ce qu'on croit qui va nous libérer, pas de qu'on ressent. Alléluia Alléluia !!! Soyez bénit au Nom de Jésus.
  • Jessica Femme Il y a 14 années, 9 mois

    merci pour ce temoignage qui me prouve que je suis pas la seule!je me sens seule pas compris on dirait que meme DIEU me laisse me débroullé toute seul j'ai peur de la vie j'ai peur de l'avenir j'ai des crise de panique on dirait qu'un tsounami passe sur moi comment DIEU peut il laissé son enfant commeça je suis dans le despoir je suis au point de me posé la question la vie vaut elle vraiment la peine d'etre vecue je ne sais plus j'en ai marre de suplier DIEU pour un peu de paix et de joie je vie dans les angoisse je suis hyipert sensible des que je ressent une douleur dans mon corps je m'imagine le pire j'ai eu une relation d'aide l'année dernier et la j'ai recommencé je prend des antidepresseur depuis presque 4 ans j'aimerais arretté je n'arrive pas !quand je voie les gens dans la rue je les envie depuis l'age de 12 ans que je suis le seigneur je me remet en question peut etre que je connait pas DIEU et que j'ai rien comprit a tous sa ! je ne sais plus en plus je doit me faire opéré le 26 mars et peurese comme je suis je me demande si je vais pas m'enfouir de l'hopital j'en ai marre ! de cette nature fragile j(aimerais etre une femme forte vous comprenez aide moi svp! merci
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