J'avais soif de justice...

   Je pense avoir eu depuis l'enfance une relation intime avec Dieu, avec son esprit. Je le pense car avant le début de l'adolescence j'étais réellement rempli d'une conviction de vivre dans un monde réglé par une justice divine. Pourtant, de parents athées, mon éducation faisait qu'intellectuellement je rejetais l'idée de l'existence de Dieu. Après le début de l'adolescence, la naissance de fréquentations, malheureusement le monde m'a bien vite rattrapé, m'aveuglant et me faisant inexorablement sombrer dans ses affres.

   Quelques années plus tard me voilà jeune adulte mondain, à la recherche de gloire personnelle, ayant conservé une certaine assurance de mes années bénies et passées, ainsi qu'une soif de justice, mais dépouillé de toute discipline et de toute sagesse qui m'auraient permis de marcher vers la connaissance de Dieu. Malgré tout durant ces années agitées, les questionnements sont venus à moi. Pour la première fois de ma vie j'ai réellement eu soif de vérité, j'ai désiré comprendre la place qui était la mienne dans ce monde. Après quelques simples réflexions, l'existence de Dieu me semblait plausible, bien que mystérieuse du fait de l'absence de manifestations palpables apparente. Ces idées, combinées aux souvenirs de ces convictions qui habitaient autrefois mon cœur, m'ont permis de formuler la prière suivante avec sincérité : "Dieu, toi que je ne connais pas, ne m'en veut pas de douter de ton existence, mais si tu écoutes mes pensées en cet instant, et si tu veux bien entamer une relation avec moi, s'il te plait, manifeste toi à moi de manière à ce que plus jamais dans ma vie je ne puisse douter de ton existence, je saurai ainsi que chercher à te connaitre n'est pas vain". Quelque temps passèrent, me laissant oublier ma prière... mais quelque mois plus tard j'ai été exhaussé.

   Ce jour marqua un tournant irréversible dans ma vie. Je n'eus alors plus à cœur que de "développer ma vie spirituelle", par les moyens qui m'étaient accessibles, lectures de doctrines diverses au hasard de mes recherches... Car en ce temps là, avec ma vision des choses il me semblait hautement improbable que la Bible soit réellement la parole de Dieu. En effet totalement ignorant de son contenu, l'image que le monde m'en donnait était alors en totale contradiction avec l'image de Dieu qui était dans mon cœur. Je suis alors entré dans une longue période de lutte à la recherche et au service de Dieu, du moins ce que je croyais alors l'être. Car cette volonté de justice, d'harmonies, de joie et de paix, qui me poussait à me battre, à rejeter avec force les idées reçues et la résignation à accepter que rien ne valait mieux que les plaisirs de ce monde, faisait face à une opposition féroce et presque surnaturelle de déconvenues, de peines et de souffrances, de mésaventures... Les années suivantes ces circonstances ont perduré, ma force à chercher la justice par dessus tout s'est peu à peu épuisée.

   Les échecs ont commencé à accabler ma conscience, j'ai alors peu à peu sombré dans la dépression, la drogue, la solitude... jusqu'à réellement me retrouver au beau milieu d'un désert aride... Les expériences déchirantes furent peu à peu remplacées par d'autres mornes et sans saveur, au fur et à mesure que ma résistance à ce monde diminuait. Les années continuaient à passer, j'avais 27 ans, je réussissais péniblement à tourner le dos à la drogue, à agir pour retrouver le chemin d'une vie "un peu meilleure", même si au fond de moi mes espérances de trouver la vie que mon âme voulait vivre étaient mortes. J'étais alors toujours aussi ignorant de l'amour de Dieu, et convaincu que si je ne le trouvais pas cela ne pouvait être du qu'à mes erreurs de parcours. Mais avec le temps, quelque chose qui en moi m'avait empêché de le faire jusqu'alors me libéra. J'ai alors pu prier Dieu de me guider à lui, de m'aider à le connaitre. Dès le lendemain matin des personnes sont venues me remettre une Bible, chez moi. Bien que la méfiance et la peur de faire fausse route quasi impénétrables qui s'étaient installées en moi me poussaient à douter, j'ai quand même accueilli ce signe avec un intérêt certain et commencé à étudier les Écritures. J'ai aussi prié deux fois pour me conforter dans le fait que je ne m'égarais pas sur un mauvais chemin, et ces personnes sont revenues les deux fois au lendemain de ma prière. Avec les quelques forces qui m'étaient revenues j'ai pu me relever pour reprendre mon chemin, recommencer à suivre mon cœur pour développer cette relation avec Dieu que je désirais tant, et cette fois-ci guidé et inspiré par sa parole. Malgré cet élan, et après plusieurs mois, je ne parvenais pas à saisir le sens des Écritures, la dureté de l'Ancien Testament me rebutait, et bien que les enseignement de Jésus me nourrissaient, le sens de son sacrifice m'échappait encore... Encore quelque années passèrent, et malgré les actions entreprises pour reprendre la bonne direction, le vide d'un espoir déçu subsistait en moi. A 31 ans, à la suite d'une reprise d'étude en informatique, l'employeur chez qui j'ai réalisé mon alternance de 14 mois ne me proposa pas de contrat de travail, je pense qu'il percevait ma détresse intérieure.

   Quand j'ai entrepris de chercher du travail, que j'ai parcouru les annonces, je me suis rendu compte que cela allait réellement être très compliqué, car pour convaincre un employeur il faillait en quelque sortes être en phase avec ce monde... J'ai alors fait le bilan de ma situation, j'étais dans l'impasse, je ne me sentais plus capable d'avancer. Dans cette situation je me suis dit : "ça y est c'est la fin". J'ai pensé très fort à ce moment où Dieu s'était révélé dans ma vie, et j'en ai simplement conclu que oui il existait, oui il aurait voulu me permettre une relation avec lui, mais que je n'avais pas été capable de le trouver, qu'il valait mieux que j'arrête de me voiler la face, et que je me rende à l'évidence, j'avais perdu mon combat pour trouver le chemin de la vie, que je n'avais plus la force de continuer à le chercher, que j'avais tout donné et qu'il ne me restait plus aucun espoir. Alors j'ai senti dans mon cœur cette petite flamme qui m'avait nourrie, toute ma vie durant, de cette envie de vivre, s'éteindre. Je venais de perdre tout ce que j'avais, tout ce qui comptait. Je suis allé me coucher, je me sentais comme une coquille vide, sans but, sans envies... J'avoue avoir même pensé à en finir définitivement, car je ne voyais plus de dessein pour ma vie, qu'une somme de temps s'écoulant dans l'indifférence la plus totale.

   C'est au lendemain de cette journée, qui marquait la victoire des ténèbres sur ma vie, que Dieu, témoignant de son amour parfait, de son infinie miséricorde, a étendu sa main vers moi, pour me relever, me ranimer même. Il m'a conduit à reprendre ma quête de sa connaissance, m'a donné l'énergie qui me faisait défaut, tout en m'exhortant à regagner l'espoir et le courage que j'avais fini par laisser me quitter... Après ce jour béni de ma vie, j'ai pu enfin cheminer jusqu'à comprendre le sens du sacrifice de Jésus sur la croix, le confesser de ma bouche, avec une totale sincérité de cœur. Je ne saurais décrire par les mots ce qui s'est passé en moi en cet instant là tant cela dépasse ce que nous pouvons connaitre de meilleur dans ce monde...
   Depuis j'ai commencé à me rendre à des réunions protestantes, ou Dieu à continué son œuvre en moi, jusqu'à mon baptême. Il y a peu de temps, jour ou j'ai pu témoigner de cette page de ma vie qui avait été tournée par la grâce de Dieu, de mon désir de remettre ma vie entre ses mains, de lui donner mon cœur et de ma volonté de le servir éternellement. Dieu est grand, il est amour et il désire que l'on en témoigne en le recevant dans nos vies.