Dieu est devenu le père que je n'avais pas eu

J'ai grandi avec ma maman et mes deux grands frères. Mon père est parti à ma naissance et mes frères ont quitté la maison lorsque j'avais 7 ans. Ma mère était dépressive. La plupart du temps, je la voyais couchée à cause du traitement qu'elle prenait. Mais malgré son état, ma mère avait donné son cœur à Jésus avant ma naissance. J'allais donc à l'église tous les dimanches et je n'aimais vraiment pas ça. Pour moi, l'église était synonyme d'angoisse et d'austérité. J'avais conscience que Dieu existait, mais c'était seulement intellectuellement et je ne comprenais pas pourquoi Jésus devait mourir à la croix. Je disais même : "J'aurais voulu mourir à la place de Jésus". Quelle folie et quel orgueil dans ce petit bout que j'étais !!

J'ai grandi dans une profonde solitude, incomprise et rejetée de tous. Je me sentais abandonnée, personne ne m'aimait. Puis à l'âge de 13 ans, j'apprends très brutalement que mon père est mort. Verdict : suicide. Cette évènement n'a fait qu'amplifier mon sentiment d'abandon et de rejet. C'est fini, mon père m'a abandonnée et cette fois il n'y avait pas de retour possible. Rien ne pourra jamais changer ça, j'ai perdu mon père.

Je me suis réfugiée dans l'alcool, le sport, les amis, les mangas, les jeux vidéos, l'ordinateur et j'ai failli tomber dans la drogue : heureusement Dieu m'en a gardé. J'étais en échec scolaire et je misais tout dans le sport que je pratiquais. Seulement le sport aussi s'est avéré être un échec. Je souffrais de migraine qui devenait de plus en plus violente et fréquente. Je me suis retrouvée déscolarisée à l'âge de 17 ans, pendant un an et demi. Je vivais la nuit et dormais le jour. Et pendant ces longues nuits, il m'arrivait de pleurer sur mon lit, mais personne ne m'entendait. J'étouffais avec ma main mes pleurs. Souvent j'ouvrais le placard de la pharmacie et me disais : "Qu'est-ce que je prends ? Si je prends ça, est-ce que ça va marcher, est-ce que je peux mourir avec ? Et il ne faut pas que je me plante sinon je serai découverte. Tout le monde saura que je ne vais pas bien, ça va être la panique totale".

Je voulais mourir, je voulais m'endormir et ne plus me réveiller. Je souffrais intérieurement, c'était terrible. Je ressentais un tel vide à l'intérieur de moi... Rien ne pouvait le combler ce vide. Ce qui m'a empêchée de passer à l'acte, c'était mon père. Lui l'avait fait alors il ne fallait pas que je le fasse. Il ne fallait pas que je sois comme lui ! Puis comme j'avais reçu un enseignement religieux, je savais que ceux qui se suicident ne vont pas au ciel. Je ne voulais pas aller en enfer, alors je refermais le placard de la pharmacie. J'avais touché le fond. Et le peu d'énergie que j'avais, je le dépensais à cacher toute ma souffrance.

Ma mère, entre-temps, était sortie de sa dépression. Puis elle a changé d'église et là, je l'ai vue différente. Elle était joyeuse, je la voyais partir à ces réunions avec un grand sourire. Elle m'intriguait quand même ! J'avais beau être curieuse, ce n'était pas assez pour que je retourne dans une église. Mais un jour, ma mère et une amie à elle m'ont dit qu'un des jeunes là-bas ressemblait beaucoup à mes frères. Elles avaient titillé ma curiosité, c'était trop pour moi, je craquais et je dis : "Y-a une place pour moi dans la voiture ? Je peux venir ?". Je me suis retrouvée à cette réunion. La seule chose que je peux vous dire de cette réunion, c'est que j'ai pleuré. Je ne me souviens de rien d'autre. Il s'est passé quelque chose dans mon cœur. J'ai eu une soif d'y retourner, il fallait que j'aille à ces réunions !

Là, j'ai découvert l'évangile alors que j'avais grandi avec. Je venais d'avoir mes 18 ans. Dieu était devenu vivant dans ma vie. Je ne voulais que Lui, je ne voulais que Jésus ! Mes yeux se sont ouverts et je comprenais dès lors pourquoi Jésus était mort pour moi, qu'il était bel et bien ressuscité et que désormais il vivait en moi. Ce n'était plus des connaissances dans un coin de mon cerveau. C'était LA vérité ! Dieu s'est révélé être le père que je désirais tant. Il m'a pris sous ses ailes et ne m'a pas lâchée. Ma vie a basculé du tout au tout. Je vis le jour et non plus la nuit. Adieu mangas, jeux vidéo, alcool et mauvaises fréquentations, tout ce qui me liait et qui était mon refuge. Dieu m'a fait la grâce de pouvoir poursuivre mes études. Je passe en terminale et je compte bien avoir mon bac ! Des envies de suicide ? NON ! J'aime trop ma nouvelle vie avec mon Papa du ciel !!! Les migraines ? Dieu m'en a délivré. Je n'en ai plus une seule depuis que j'ai reçu un papier où il était écrit : "Jésus-Christ te guéri" ! J'ai été baptisée le jour de la fête des pères ! Quoi de mieux que de donner sa vie à son Père ce jour là ! Et tout ce changement s'est fait en un an et demi !!

Il est pas merveilleux mon Papa ! Que Dieu vous bénisse tous !