Grâce à Jésus, la violence et l'infidélité de mon ex-mari n'ont pas eu raison de moi !

J'ai quitté ma famille très jeune pour vivre auprès de mon mari en Métropole. Ayant grandi dans le catholicisme, je m'attachais beaucoup à tous ces rituels : prière pour les saints, adoration de la croix, messe du dimanche, etc. Et surtout, je m'accrochais aux traditions de cette religion, mais sans savoir vraiment ce que je faisais. Je me suis unie à un homme qui pratiquait pour sa part la religion hindoue, et qui nous a fait vivre, moi et notre enfant, dans ces rites. Au bout du compte, on adorait plusieurs choses à la fois. Je ne vivais que pour satisfaire tous les désirs de mon mari, sans penser à la douleur que j'imposais à ma famille et à ma fille. Pour moi, j'avais réussi ma vie, j'étais mariée à l'homme que j' aimais depuis toute jeune, et à qui je donnais tout ce que j'avais. On travaillait tous les deux et on s'en sortait bien sur tous les plans, du moins c'est ce que je croyais...

Au fond de moi, j'aimais Dieu mais sans lui donner une réelle place dans notre vie. Je me disais que mon devoir était de soutenir avant tout mon mari jusqu'à oublier mes propres désirs et de prier ensuite. Mais ma vie a basculé très vite, le jour où mon mari m'a battue jusqu'à m'envoyer aux urgences. Sa jalousie maladive prenait de l'ampleur année après année, et les coups ont commencé à pleuvoir. Toute naïve que j'étais, je pardonnais sa violence encore et encore, je me réfugiais beaucoup dans le travail, ma fille était mon réconfort permanent, on se soutenait l'une et l'autre... On redoutait à chaque fois qu'il y ait une nouvelle dispute parce qu'on savait de quelle manière ça allait se terminer. C'est dans ces moments-là que j'ai ressenti le besoin et le plus grand désir de changer de vie.

J'avais des envies suicidaires, mais ma fille était toujours là pour me rappeler l'énormité de mes pensées. Je ne voulais plus vivre de la sorte, je pleurais tous les jours, je n'avais plus de force pour quoi que ce soit, je mentais à ma famille en leur disant que je vivais bien. Je ne pouvais pas leur dire que je souffrais, j'aimais mon époux, malgré tout cela je ne voulais pas le perdre. Je commençais à me culpabiliser lorsqu'un beau matin j'ai découvert l'infidélité de mon mari, et les réelles intentions qui le poussaient à me frapper et à me mentir. Je décidai de ne pas m'abattre, ma mère venait souvent me rendre visite et me parlait souvent de ce Dieu qui bouleverse la vie de ceux qui sont fatigués par trop d'épreuves, de la puissance du Saint-Esprit dans sa vie...

Au début, je ne la comprenais pas, et lorsqu'elle me parlait de l'église évangélique, je lui mettais des barrières, j'allais même jusqu'à ne plus avoir de contact avec elle et mon père. Je ne voulais en aucune façon entendre parlait de leur engagement avec ce Dieu qui sans le savoir allait changer ma vie du tout au tout. Moi qui avait été éduquée catholiquement, j'acceptais difficilement que mes parents aient pu abandonner cette religion pour l'évangile. Mais je voulais tout de même les suivre à distance afin de voir si vraiment ce Dieu existait, s'il y avait du changement dans leur vie... et si ce Dieu allait vraiment pouvoir faire quelque chose pour moi. Grâce à mes parents, et aux amis qu'ils avaient en métropole, j'assistais régulièrement aux réunions de prières, sans le dire à mon mari qui continuait à mener sa double et même triple vie ! Les disputes au sein de notre couple se multipliaient et je ne vous cache pas la colère de mon mari lorsqu'il a su que j'allais écouter l'évangile et que je commençais à tourner le dos à tout ce que nous avions l'habitude de pratiquer à la maison.

Malgré ma ferme intention de suivre Dieu, les épreuves continuaient et devenaient de plus en plus lourdes. Mais je persévérais à écouter l'évangile et à rester une épouse pour mon mari. Jusqu'au jour où j'ai appris l'existence d'un 1er enfant conçu hors de notre mariage. Cette trahison de la part de mon mari m'a effondrée. Je me suis vue abandonnée par Dieu, j'étais anéantie. Je me suis mise à genoux dans ma chambre en criant vers ce Dieu dont j'entendais parler, et je le suppliais de me délivrer de toute cette fatigue, de toute ma tristesse. Ce jour-là, j'avais ma mère au téléphone qui avait appris la nouvelle et qui pleurait avec moi. J'ai demandé pardon à Dieu pour toute cette distance que j'avais mise entre lui et moi, et pour toutes les mauvaises choses qui avaient été pratiquées au sein de mon foyer. J'ai supplié Dieu de mettre de l'ordre dans ma vie. A cet instant, j'ai ressenti quelque chose de léger, et un réel appel vers ce Dieu Tout-Puissant !

Aujourd'hui, j'ai donné ma vie à Dieu. J'ai été baptisée au nom de Jésus et je ne regrette rien de la nouvelle vie que Dieu m'a donnée. Bien que je sois divorcée de mon mari, j'ai eu un deuxième enfant de lui, mais ma vie a totalement changé. Ma fille participe au club des enfants, j'ai demandé pardon à ma famille, et je crois que le pardon libère les cœurs. Certes, c'est dur d'oublier un passé douloureux mais le présent et mon avenir, je sais que Dieu en prend soin. Parce que mon ex-mari a besoin de Dieu dans sa vie, on persévère moi et mes enfants à prier pour lui, pour toutes ces femmes avec qui il m'a trompé et pour ces enfants qui ont vu le jour à cause de son infidélité. Même si ma décision a été de divorcer de lui pour adultère, nous prions tous pour lui car je suis aujourd'hui convaincue que le Dieu que nous servons est un Dieu bon, qui pardonne nos fautes et qui ne nous abandonne jamais.

A toutes ces femmes qui croient n'avoir aucune issue, frappez à la bonne porte, il y en a une qui délivre et qui bouleversera vos vies afin que vous viviez dans le bonheur selon Dieu. Mon petit frère m'a dit cette parole un jour, à mon tour de vous la redire aujourd'hui…