Je me détestais, je doutais de tout !

   Je suis issue d'une famille catholique. Mon père étant très croyant, j'ai été initié aux pratiques religieuses très jeune. On allait à l'église tous les dimanches célébrer la messe, et je faisais en parallèle le catéchisme tous les lundis soir après l'école. Je n'aimais pas particulièrement devoir me lever tôt le dimanche matin pour aller à l'église. Le catéchisme était pour moi une sorte de corvée, car on me forçait à y aller. Je ne comprenais pas la signification et l'importance de toutes ces étapes dans la vie d'un chrétien. Mon père avait également pour habitude de nous faire lire la Bible les matins avant de partir à l'école, dans la voiture. Il nous expliquait les passages que nous lisions, et essayait de nous faire comprendre la leçon, le message qui en ressortait.

    Mon père était quelqu'un qui se déplaçait beaucoup de par sa profession. Au fur et à mesure que nous le suivions dans ses déplacements, nous accordions moins d'importance à la religion. De plus, ma sœur et moi grandissions, et nos parents nous laissaient nous faire notre propre idée de la vie. Au final, nous nous sommes retrouvés chacun à pratiquer la religion de notre côté, comme nous le souhaitions. Pour ma part, Dieu ne faisait plus partie de ma tête, je n'allais plus à l'église, ne priait plus, ne parlait plus de Dieu, ne lisait plus la Bible. J'étais plus occupé à vivre ma vie et à profiter de ma jeunesse et mon adolescence.

   J'ai vécu un début d'adolescence très difficile. Mes amitiés lors de mon jeune âge n'était pas facile. On se servait de moi et je me faisais facilement marcher sur les pieds. Cela m'attristait énormément, me plongeait dans des périodes de dépression, cependant je gardais tout ça pour moi, sans même penser à la possibilité de me tourner vers Dieu, puisque pour moi il n'existait plus dans ma tête. Mon adolescence fut très joyeuse malgré mon caractère très difficile. A vu d'œil l'ont pourrait croire que je suis une dure, mais ce n'était qu'une manière pour moi de cacher mon manque de confiance en moi énorme, et ma sensibilité qui me détruisait.

   Arrivée en terminale, je n'étais pas sûre d'avoir mon bac. Ma confiance en moi était si basse que je doutais de tout, y compris mes capacités. Alors dans ces moments d'angoisse j'ai commencé à me tourner vers Dieu. J'ai rencontré beaucoup de croyants pratiquants qui me disaient de me tourner vers Dieu, et me parlaient de ses prouesses dans leur vie. Je me disais que cela n'était pas fait pour moi, que Dieu choisissait au départ des personnes, et qu'ils ne s'occupaient que de celles ci. Cette idée à sûrement été forgée par mes expériences les plus dures de la vie. Mais j'ai voulu quand même essayer, tenter de l'appeler et de lui demander son aide. J'ai obtenu mon bac. A ce moment là j'ai commencé à me questionner sur Dieu, sur ce qu'il avait pu faire pour moi. J'ai commencé petit à petit à prier, lire la Bible, sans pour autant y croire à 100%. Au moment de débuter les démarches pour la suite de mes études, j'ai rencontrer beaucoup de difficultés, et au dernier moment, Dieu a tout débloqué et tout est allé si vite !

   Aujourd'hui, je peux dire que j'ai rencontré Dieu. Ou du moins, qu'il a eu énormément d'impact dans ma vie ces derniers temps. Beaucoup de mes prières ont été exaucées, beaucoup de mes vœux se sont réalisés. Dieu, avant tout, m'a montré mes péchés, m'a montré où j'ai mal fait. J'ai eu une période où j'ai été face au mal que j'avais fait. Cela m'a fait énormément souffrir, de culpabilité, de peur des conséquences, je fus très tourmentée. Je ne peux pas encore dire aujourd'hui que j'ai 100% confiance en Dieu car ma nature d'avant à tendance à vouloir coûte que coûte revenir, avec ses doutes. Cependant je ne peux pas nier aujourd'hui Dieu existe, et qu'il a beaucoup fait pour moi dans ma vie. Je suis en vie, j'ai une famille en bonne santé, au complet. Tout n'est pas encore parfait, il me manque encore beaucoup de choses qui pourraient contribuer à mon bonheur. J'ai toujours la haine de moi, à cause de mes actions passées, mes actes, ma personnalité, mon physique, mon caractère. Je n'arrive pas encore à m'accepter, et à passer outre mes péchés. C'est encore quelque chose qui m'attriste beaucoup, et me bloque dans ma relation avec Dieu. Mais je cherche Dieu, je veux le connaître et vivre cette relation exclusive que tant de monde vit avec lui et que je cherche à tout prix. Je prie tous les soirs avec sincérité, je lis la Bible même si c'est encore un peu difficile pour moi ( n'aimant pas la lecture). Cependant je vois les merveilles que Dieu fait autour de moi, pour mes proches et ceux qui sont mes modèles dans la foi.
   Sans Dieu je ne peux rien faire et je m'en suis vite rendu compte. Alors je le cherche, et le chercherai toujours, j'ai soif d'apprendre de lui, je veux le voir, l'entendre, le sentir, je veux qu'il m'aime, et que toujours il soit à mes côtés. Je veux le servir, témoigner de sa bonté, toujours le reconnaître dans ce qui m'arrive. Je veux aimer Dieu, partager mon histoire qui j'espère ne fait que commencer avec lui. Toujours dans mes prières je demande à Dieu de me toucher, de me pardonner et de m'accepter. De se révéler en moi, et que plus jamais je ne doute de son existence ou de sa présence dans ma vie. Cela est un peu difficile pour moi, vu d'où je viens. Mais je le veux, et coûte que coûte je ferais tout pour y arriver. Je sais que je n'ai pas un passé parfait, remplis de péchés, de mensonges intempestifs et d'actes méchants. Je sais que j'ai une personnalité difficile, dure, même pour moi. Je sais que je ne le remercie pas assez, et que parfois je m'éloigne de Dieu. Mais je le remercie, de tout ce qu'il fait pour moi, de toutes ces prières exaucées. Et j'espère, de tout mon cœur, qu'il saura m'accepter, et me changer en la personne qu'il aimerait que je sois.